Форум » ЩЕНКИ / Puppies » ПЕРЕД ТЕМ как ЗАВЕСТИ ЩЕНКА » Ответить
ПЕРЕД ТЕМ как ЗАВЕСТИ ЩЕНКА
КА ДЕ БО ДВ: В каждой шутке есть доля правды...или перед тем как завести собаку 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: ”Будь хорошим щенком! Пописай! Ну, пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!” 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру ”Поймай мячик” используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком ”Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!” и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. 15. Заварите крахмал кипятком и обмажьте слизью коленки, локти и рукава выходного костюма. Это ваш щенок встречает вас с работы. 16. Перед выходом на работу выберите все целые и новые колготки и чулки, одним концом зацепите за ручку входной двери, а другим - где нибудь на балконе. Выдавите сверху тюбик зубной пасты. Это он так играет [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] [img src=/gif/smk/sm240.gif] КТО и ЧТО ЕЩЕ ДОБАВИТ? [img src=/gif/smk/sm226.gif]
Ответов - 25
Элен: Откройте форточку и попробуйте заснуть без одеяла, так как оно в данный момент занято и находится под щенком который добросовестно на нем спит
Золотая Лиса: Попробуйте просидеть весь футбольный матч перед телевизором на кухонной табуретке, т.к. ваше любимое, уютное кресло занято посапывающим четвероногим.
Назарушка: К Вам пришли гости, а Ваша любимая собака решила прогуляться...... И если к Вам пришла подруга или друг, пес крутится под ногами , руками, и на коленях и на ее его голове.....,Вы закрываете собаку,что бы спокойно поговорить, будьте готовы купить своей подруге или другу новые туфли или сапожки, взамен съеденых!!!!!
Назарушка: Из дебрей инета: Прежде чем завести собаку: НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. Автор Галка.
КА ДЕ БО ДВ: Я тоже вчера нашла в своих закромах эту статью...
Ca De Bou: Назарушка пишет: Автор Галка. Вообще отлично пишет про совместную жизнь с собаками!!! Вы хотели сделать ремонт! Отлично! Собака вам поможет! Обдерёт обои, раскрошит дверные косяки в труху, оторвёт плинтус и поможет снять линолеум! Но это ещё не всё! Вы уже сделали ремонт!? Тогда готовьтесь! Пёс опять доведёт всё до "нулевого" цикла!!!
Назарушка: Ca De Bou пишет: Вы уже сделали ремонт!? Тогда готовьтесь! Пёс опять доведёт всё до "нулевого" цикла!!! Зато Вы всегда будете при деле! И всегда будете спешить домой,что бы заняться очередным ремонтом в перерывах между выгулом драгоценного чадушки!!!
Ca De Bou: Назарушка пишет: Зато Вы всегда будете при деле! Я плавно перехожу на антивандальные темы... Например диван у меня, он как не пытался съесть, никак не получается, только испачкать может, ну... Потихоньку и многое другое в квартире станет антивандальным...
Вудсток: Ca De Bou пишет: Обдерёт обои, раскрошит дверные косяки в труху, оторвёт плинтус и поможет снять линолеум! А как вы догадались, что сделал Вудс позавчера???
Eva: КА ДЕ БО ДВ Назарушка Повеселили! Мне понравилось! А самое страшное, что все это правда!
КА ДЕ БО ДВ: Вудсток пишет: А как вы догадались, что сделал Вудс позавчера??? Eva пишет: А самое страшное, что все это правда! А как тебе это: щенки достали растительного масла бутылку и решили ее покусать... отмывала пол-дня и щенков и кухню... А они какие довольные были... жесть...
Eva: КА ДЕ БО ДВ пишет: А как тебе это: щенки достали растительного масла бутылку и решили ее покусать... отмывала пол-дня и щенков и кухню... А они какие довольные были... жесть... Я надеюсь мне такие "радости" предстоят!
КА ДЕ БО ДВ: Eva пишет: Я надеюсь мне такие "радости" предстоят! Еще не такие...
Ка Де Бо Мет: Из жизни: если утром 1 января под елкой вместо подарков ты обнаружел, что то пахнущее и коричневое, не переживай-это тоже подарок от щенка!
Вудсток: КА ДЕ БО ДВ пишет: щенки достали растительного масла бутылку и решили ее покусать... отмывала пол-дня и щенков и кухню... А они какие довольные были... жесть...
КА ДЕ БО ДВ: Ка Де Бо Мет пишет: если утром 1 января под елкой вместо подарков ты обнаружел, что то пахнущее и коричневое, не переживай ой уморааааааааааа Вудсток А что завидно?
Вудсток: КА ДЕ БО ДВ пишет: А что завидно? Я один раз сама бутылку масла пролила...помню как отмывала!!!
Назарушка: Eva пишет: Мне понравилось! А самое страшное, что все это правда! Оль, да эт не страшно! Это так совсем чуть-чуть. Проказы малышей!
КА ДЕ БО ДВ: Назарушка пишет: Оль, да эт не страшно! Это так совсем чуть-чуть. Проказы малышей! Да, в момент когда видишь то, что сотворили щенки наступает СМЕХ+НЕГОДОВАНИЕ...
Назарушка: КА ДЕ БО ДВ пишет: СМЕХ+НЕГОДОВАНИЕ... Наташ, я бы сказала, смех сквозь слезы.Но смех начинает разбирать чуть позже....
Назарушка: Я вот вчера с утра, уехала с Назаром , у нас проводился праздник -80 лет РОСТО. Клуб выезжал на показательные выступления с агитбригадой. Народ даже с мотокросса свалил к нам, смотреть как собачки работают. Ну и телевизионщики снимали конечно. Так вот, приезжаю я домой, все мирно дрыхнут, одна у нас самая не угомонная, в плане проказ, Лиска, разлила воду из миски, нашла, как умудрилась, краски акварельные, повеселилась от души,пол был коричневосеробуромалиновый.... Когда я открыла двери, радости, конечно не было конца, а когда толпа свалила на улицу, мой кремовый палас был в четких Лискиных следах коричневосеробуромалиновых! Эх! Если б были дома ....но, они ж продуманые, слиляни на улицу, и пока не сменился "гнев на милость" домой идти не собирались, ну что тут скажешь.
КА ДЕ БО ДВ: Назарушка пишет: смех сквозь слезы.Но смех начинает разбирать чуть позже.... ну типа того Назарушка пишет: Лиска, разлила воду из миски, нашла, как умудрилась, краски акварельные, повеселилась от души,пол был коричневосеробуромалиновый.... какая прелесть
Ка Де Бо Мет: Назарушка Потрясающая история
Bonny_Lisa: почитала, посмеялась и решила, что все мы смеемся над собой! была у меня колли. родила она 8 щеников. 8 диких "впопеежиков". в любой компании есть "Вовочка". была и у нас такая сука триколор "Вовочка". звали мы ее Мухой. сижу, жду руководителя клуба для клеймения и актировки и понимаю, что щены молчат. все осмотрела - в виде спящих я их тоже не вижу. начала беспокоиться. прислушиваюсь - что-то чавкает. выхожу в коридор - картина маслом - Муха разгрызла мешок с мукой и все эти электровеники мило поедают муку. как всем известно вода+мука=тесто. на губах у щенков тесто, на ушах и телах - тесто. щенки длинношерстные были, шерсть густющая, вся в муке и том же тесте. я рыдала от смеха! час отмывала и пылесосила этих "пекарей".
анастасия31: потрясно,вот думаю стоит ли теперь заводить суку или лучше пережить это цунами один раз
полная версия страницы